Was ist euer Lieblingswitz?

[Manuel]

Stehen zwei Pilze vorm Abgrund.Meint der eine zum anderen:"Wenn wir da jetzt runterspringen,sind wir tot!" Sagt der andere plötzlich:"Halt's Maul,Pilze können nicht reden!"

Treffen sich zwei.Der eine kommt nicht.

Zwei Esel auf ner Mauer.Der eine heißt Karl,der andere ist tot.

Fritzle isch beim Bäcker und will an Vollkornbrot.S gibt aber bloß Halbweißbrot.Sag'd Verkäuferin auch zum Bua."Des isch miard Wurschd,i bin midm Fohrodd do!"

[belina]

Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten:

"So ein Scheiss-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."

Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint:

"Na ja, dafuer ist sie mindestens 4 km breit...."

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Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug in den Federn.

Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es.Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen. Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen".

Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es

gereinigt hatte.

Dann noch eines, und noch eines und.....

Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände.

Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug.

Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier.

Darauf entgegnet er: "Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle."

[DonHergeFan]

[...] Treffen sich zwei. Der eine kommt nicht. [...]

[Voel]

[...] Treffen sich zwei. Der eine kommt nicht. [...]

[Kilian]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies

geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher,

schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg,

zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen,

wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack

von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese

völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen

Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch

viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem

Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen

roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor

Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und

schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht

hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

[belina]

brüllllll der war gut

[Kilian]

München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit

Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu

ihm hinüberbrüllt:

"He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist deppert? Du konnst doch net

des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen

Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei;

des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt

sogoa ganz elendiglich dro voregga."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesacht?

Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: "Gaaanz

langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt."

Edit:

Hier noch ein zweiter

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

Der Mann: "Schön für dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nein, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."

Der Mann: "OK, wieviel?"

Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer:" Hör auf mit der scheisse!!!

Bearbeitet 27. April 2007 von K - D´Ago

[ShadowMP]

Danke Kilian, die sind beide sehr genial!

Besonders der erste - is ja wohl een Seitenhieb uff die Berlina waa?

[Jan]

Danke Kilian, die sind beide sehr genial!

Besonders der erste - is ja wohl een Seitenhieb uff die Berlina waa?

So geile Witze!!!!

[Kilian]

Ok einen hab ich noch...

Frühstück

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine

Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:

"Ja, natürlich!"

Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Österreicher lächelt und fragt:

"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich!"

Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:

"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?"

Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Österreicher.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

[DJ Vega]

hey hey, der kilian geht ja ab. sehr coole witze ^^

[DJ_Biohazard]

Hehehe uuuuh böse *g*

Genial :)

[belina]

(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

ja ja is eh klar...

da kommt was zurück warte nur

[Kilian]

(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

ja ja is eh klar...

da kommt was zurück warte nur

Da bin ich gespannt...

[BananaFish6000]

hmm... ich habe viele Lieblings-Witze, da ich immer einen Grund suche, einen zu erzählen ^^

z. B.

Hillary Clinton, der Papst, George W. Bush, Michael Jackson und ein 7-jähriger Junge sitzen in einem abstürzenen Flugzeug... aber es gibt nur 4 Fallschirme...

Hillary..: "Ich werde mal erste weibliche US-Präsidentin... ich darf nicht sterben"

Sie nimmt sich einen Fallschirm und springt...

Michael..: "Ich bin der größte Sänger... ich darf nicht sterben"

Er nimmt sich einen Fallschrim und sprint...

George..: "Ich bin der schönste, klügste und tollste (<-- da hab ich schon gelacht ^^) Präsident... ich darf nicht sterben"

Er nimmt sich einen Fallschirm und springt...

der Papst zum Jungen...: "Nimm du den letzten Fallschirm... ich bin schon alt du hast dein ganzes Leben vor dir..."

Darauf der Junge..: "Wir können beide sprinen... der schöne, kluge und tolle Präsident hat meinen Schulranzen genommmen!"

[MichL]

1. Treffen sich 2 Jäger, beide tot.

2. Geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt kleben.

[CrazyChris]

hmm... ich habe viele Lieblings-Witze, da ich immer einen Grund suche, einen zu erzählen ^^

z. B.

Hillary Clinton, der Papst, George W. Bush, Michael Jackson und ein 7-jähriger Junge sitzen in einem abstürzenen Flugzeug... aber es gibt nur 4 Fallschirme...

Hillary..: "Ich werde mal erste weibliche US-Präsidentin... ich darf nicht sterben"

Sie nimmt sich einen Fallschirm und springt...

Michael..: "Ich bin der größte Sänger... ich darf nicht sterben"

Er nimmt sich einen Fallschrim und sprint...

George..: "Ich bin der schönste, klügste und tollste (<-- da hab ich schon gelacht ^^) Präsident... ich darf nicht sterben"

Er nimmt sich einen Fallschirm und springt...

der Papst zum Jungen...: "Nimm du den letzten Fallschirm... ich bin schon alt du hast dein ganzes Leben vor dir..."

Darauf der Junge..: "Wir können beide sprinen... der schöne, kluge und tolle Präsident hat meinen Schulranzen genommmen!"

[BananaFish6000]

Habe letztens in der großen Tageszeitung mit den großen Buchstaben, die angeblich keiner liest (^^) ein paar coole Witze gefunden, die ich euch gerne übermitteln möchte ^^

1. Witz..:

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet!"

"Was?"

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet!"

"Wie soll meine kleine Katze das geschafft haben??"

"Er ist dran erstickt!"

2. Witz..:

Ein Frosch läuft eine Wiese entlang und schreit "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Er kommt an einen kleinen Teich und trifft eine Ente, die meint "Du bist doch kein Schwan! Du bist ein Frosch!" Daraufhin steht der Frosch auf, lässt seine Badehose runter und präsentiert sich der Ente... die meint nur "Mein lieber Schwan !!"

3. Witz..:

Psychiater zum Patienten "Und? Wie läuft es mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen??"

Patient: "Schon besser... und das hab ich alles Ihnen zu verdanken, Sie mieser, kleiner, fetter Drecksack!"

Also ich finde die Lustig ^^

[Balingo]

Warum kann man einen DJ nicht anrufen?

- Weil er dauernd auflegt!

*ggg*

[belina]

(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

ja ja is eh klar...

da kommt was zurück warte nur

Da bin ich gespannt...

da du dich ja heute als österreicher geoutet hast... hat sich das nun wohl erledigt...

und ätsch

1:0 für mich

[Kilian]

(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

ja ja is eh klar...

da kommt was zurück warte nur

Da bin ich gespannt...

da du dich ja heute als österreicher geoutet hast... hat sich das nun wohl erledigt...

und ätsch

1:0 für mich

Das heisst ich bin jetzt offiziell eingebürgert?

[Worms]

Also nicht böse werden, aber ich find schon dass Bayern wie Österreich is ;)

[Hawk]

Treffen sich zwei ,einer kommt nicht !!!!! wuahahahahahah i brich weg

Und der :3 Männer sind auf ner Insel verschollen ! Kommt ein Geist daher und sagt zu jedem der 3: Ihr habt einen Wunsch frei ! Der erste : ich wünsche mir wieder zuhause zu sein ! Der zweite sagt natürlich das gleiche !! Der dritte : Ich bin so allein ich wünsche mir die anderen zwei wieder herbei

Bearbeitet 19. Mai 2007 von Hawk

[Daniel5]

bravo hawk, so kenn i di

[CrazyChris]

3 Männer sind auf ner Insel verschollen ! Kommt ein Geist daher und sagt zu jedem der 3: Ihr habt einen Wunsch frei ! Der erste : ich wünsche mir wieder zuhause zu sein ! Der zweite sagt natürlich das gleiche !! Der dritte : Ich bin so allein ich wünsche mir die anderen zwei wieder herbei

Geil