Was ist euer Lieblingswitz?

[[D4v3|R4v3]]

Was machst du, wenn deine Schwiegermutter wankend auf dich zukommt?

Hand ruhig halten, nachladen und nochmal schießen

------------------

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für Beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass Sie nichts zum abwischen haben.

Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.

Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den Anderen an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."

Der Andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern, "Wir werden Dich niemals vergessen".

und noch was:

Erst lesen!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dann das Bild öffnen!

Deine Frau hat beschlossen, mit ihren Freunden wegzugehen, zu tanzen, zu trinken und zu feiern...

Alles klar, denkst du, dann kann ich in Ruhe Fußball schauen...

Du hörst sie gegen 4 Uhr morgens ins Bett stolpern und lachst, denn du weißt, sie wird morgen einen fürchterlichen Kater haben.

Am nächsten Morgen wachst du auf und gehst nach draußen zum Familien-Volvo, den sie gestern benutzt hat...

Du atmest erleichtert auf, denn er ist noch in einem Stück...

Du gehst um das Auto herum und suchst nach Dellen und findest keine...

Aber... WAS IST DAS????

[DJF-O-G]

Beichtstunde in der Kirche...

Der erste betritt die Beichtkammer:

Pfarrer: Wie hast du gesündigt?

Person1: Ich habe gegeigt!

Pfarrer: Das ist doch keine Sünde mein Sohn!

Pfarrer: Wie hast du gesündigt?

Person2: Ich habe auch gegeigt!

Pfarrer: Das ist doch keine Sünde mein Sohn!

Pfarrer: Wie hast du gesündigt?

Person3: Ich habe ebenfalls gegeigt!

Pfarrer: Das ist doch keine Sünde mein Sohn!

Pfarrer: Und wie hast du gesündigt?

Mädchen: Ich wurde gegeigt!

Der Pfarrer steht auf, geht raus, und schreit..."So und nun mal das ganze Geigenorchester sofort zurück zu mir!"

[Gast DJ_Michl]

Was heißt gegeigt?

[[D4v3|R4v3]]

na jetz denkst aber mal scharf nach ....

[soleil]

Mal ein Blondienen-Witz:

Warum dürfen Blondienen nur eine Viertelstunde Mittagspause haben???

Weil man sie sonst imme wieder neu anlernen müsste! ! ! !

[DJ_Biohazard]

Bier gegen Muschi:

1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen

bearbeiten. 1 Punkt an das Bier.

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut. 1 Punkt an die Muschi

3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend. 1 Punkt an das Bier.

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier, ein gekräuseltes Haar

zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden. 1 Punkt an

die

Muschi.

5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren. 10

Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren. 1 Punkt

an

die Muschi.

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen

schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi

leckt, wird man zur Legende. 1 Punkt an die Muschi.

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man

verhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht. 1 Punkt an die

Muschi.

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends. 1 Punkt an das Bier.

9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse. Wenn man zu viel

Muschis hat, sieht man das Himmelreich. 1 Punkt an die Muschi.

10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert. 1 Punkt an die Muschi.

11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat. 1 Punkt

an das Bier.

12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flasche

oder Dose oder Fass Bier öffnet. 1 Punkt an das Bier.

13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird

sich wieder beruhigen. 1 Punkt an das Bier.

14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet. 1 Punkt an das Bier.

15. Bier hat keine Mutter. 1 Punkt an das Bier

16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe

Stunde lang mit ihm kuschelt. 1 Punkt an das Bier.

Endstand: 9 : 7 für das Bier.

Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger

ist das Bier!

PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und

sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass

Bier keine Emotionen zeigen würde. Also noch ein Sonderpunkt für Bier

oben drauf.

[[D4v3|R4v3]]

hehe

den hab' ich erst gestern wo gelesen *g*

hier is noch ein guter

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.

Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und

irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er

ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich

kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgereg.

"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen

vorbereitet!"und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer

Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und

FFFFFFFRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTT!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.

Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der

Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas

beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.

Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine

Frau zurückkam.

Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte

wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:

"Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf

Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

------------------

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,

die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:

'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'

Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass

meine Frau mich betrügen würde.

Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild

die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,

reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf

dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.

Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der

fällt runter,

landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.

Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß

das Ding vom Balkon.

TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress

einen Herzinfarkt.'

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.

'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen

Frühsport auf dem Balkon,

stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann

mich wirklich in letzter Sekunde

ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten.

'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'

Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem

Hammer auf die Finger,

ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT..

zum zweiten Mal überlebt!!'

Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen

Kühlschrank auf mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der

Verstorbene,

'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank

und....'

'REIN!' brüllt Petrus...

[DJ Vega]

lol, jungs, weitermachen. sind echt witzige sachen dabei ^^

gruß Vega

[csp]

Hase und Bär

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: 'Helft mir, helft mir!' Die beiden laufen zu der Stelle wo dass Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf.

Der Kobold:'Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!' Der Bär denkt nach und antwortet: 'Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!' Kobold:'Wunsch gewährt!' Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. 'Gewährt!' Der Bär wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär! 'Gewährt!' Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. 'Wunsch gewährt!' Der Bär:' Ich wünsch', dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.' 'Gewährt!' Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren.

Der Kobold hält ihn aber auf: Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!'

Der Hase:'Ich wünsche dass der Bär schwul ist', und fährt davon.

[Gregorek]

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"

Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"

diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!

Bravo-Hotline:

Neeeeein, Du bist nicht schwanger - Du sollst die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

[planetp]

warum heisst das Pferd "Pferd"

weils auf der Erde läuft, wenns in der Luft fliegen würde, würde es Pfluff heissen

[Dillo]

Ein Mann geht um die Ecke, der Bus ist weg. Der Bus fährt um die Ecke, der Mann ist weg. Der Mann fährt mit dem Bus, die Ecke ist weg.

[DJ_Biohazard]

So sind sie wirklich !!!

[DJ_Biohazard]

Schulaufsatz von Carsten (3b)

Ein Schulaufsatz

Deutsch-Hausaufgabe:

Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?

Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne.

Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist.

Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts.

Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem.

Mädchen können halt nicht logisch denken.

Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an.

Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen.

Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen.

Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen.

Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa.

Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sie sich dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein.

Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, daß sie Jungs sind.

Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten.

(Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!)

Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind Männer. Wer wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht.

Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart.

Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause.

Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark.

Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.

Carsten (3b)

- Ohne Note -

Anmerkung:

Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten.

Frau Meier

[Kilian]

Hehe Carsten hat doch recht oder nicht?

[Leinadogal]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

>>Ich hätte

>> > gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern

>>Bordeaux-rot. Mit

>> > vorne Bommeln und hinten einer Naht.

>> > Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da!

>> > Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: Ihre

>> > Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht! Sagt die

>>Frau zu ihm:

>> > Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel

>> > geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und

>>dazu kann ich

>> > dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln,

>>hinten eine

>> > Naht.

>> > Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da!

>> > 8 Tage später.

>> > Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!

>> > Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser

>> > Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern

>>himmelblau, und

>> > dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln,

>> > hinten eine Naht! Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:

>>Wissen sie was?

>> > Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt

>am Arsch,

>> > sondern erst vorne an den Bommeln, und dann hinten an der Naht...

________________________________________________________________________________

___________________________

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York.

Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er

ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten

keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier

wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den

Garten umgraben.

Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:

'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich

*die Sache* versteckt!

Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die

CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.

Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander,

suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.

Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom

Sohn :

'Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile

umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst.

Mehr konnte ich für dich nicht tun.

Ich liebe dich. Ahmed'.

[Leinadogal]

Nach dem "Das traust du dich eh nicht"-Punktesystem, gibt

es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1* Punkt gibt's dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle

Schreibtische laufen.

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich

mindestens ein Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten fünf Kollegen, die einen "Guten Morgen"

wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und

sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit

habe zu reden" und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren

signalisieren.

6.Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit

den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja

FANTASTISCH an.."

7. Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herum

laufen und jeden, der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es

lieber so" abkanzeln.

8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar

Luft holen.

3*** Punkte gibt's dafür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den

Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen:

"Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich

wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne

die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein

Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand

etwas zählt.

5***** Punkte gibt's dafür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen

händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man

selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und

während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus- und

wieder einschalten.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde

lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man

kurz raus muss um "groß" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche

harten Akzent beenden.

"Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens eine Stunde

durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in

den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die

Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig!

Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen:

"Wahrlich, ich sage euch:

Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden

müssen..."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich

in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen:

"Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens zehn mal hintereinander mit

irgendeinem Kollegen führen:

- "Hast du das gehört?"

- "Was?"

- "Egal - es ist schon vorbei."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem

Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen

anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung

ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent

sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch) ODER

TÜRKISCH??????????? Oder mit sch!!!!!!!!!!

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum

saugen..

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein,

wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks

hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur

Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und

wenn jemand sich meldet oder was sagt, die betreffende Figur dazu bewegen.

[DJF-O-G]

So sind sie wirklich !!!

Man merkt am Kurti, den alten Barchef von der 5er an :) *gg*

*duckundwech*

[[D4v3|R4v3]]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in

Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol

erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den

Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber

da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig

sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!

Fang Du an, Schweizer!"

''Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor

Ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der

Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf

den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider rissen auch bei ihm

die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun

Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr so gut Skifahren

könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber

wähle gut!"

Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100

Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Deutsche und der Schweizer schauen

sich entgeistert an!

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die

doppelte Zahl an Hieben gewährt!

Und Dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

[intro111]

yeah ... die sind cool ...

[[D4v3|R4v3]]

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln, einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie

ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung (oder VF) die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte (bzw. ohne VF es gar keine Glühbirnen gäbe)

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

3 die das auf die so genannte 'Servicewüste Deutschland' zurückführen

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz 'Oh, du warst schneller '

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz 'Volle Zustimmung!'

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das 'Niveau jetzt zu niedrig' sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu

niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......

kommt mir irgendwie bekannt vor *ggg*

[*TranceLady*]

Jetzt hab ich dabei aber eben mal herzhaft gelacht! Wie geil ist denn das? Und alles soooooooo WAHR!!! Oh man...echt geil! Am lustigen fand ich noch:

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

Göttlich! Echt! Kam ja in letzter Zeit echt zu Genüge vor! *hehe*

Danke fürs Posten,...ich glaub das muss ich mir mal ausdrucken irgendwann.

[Chris]

Ich muss den Thread mal wieder nach oben holen mit einem netten neuen Witz!

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

[belina]

Treffen sich zwei Schwule .

Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "

Der Zweite " Im Ernst ???? "

Der Erste " Nein im Detlef !!!! "

sorry aber der is echt gut *gg*

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht. Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich

und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war

müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur

lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die

Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde

lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die

Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht

weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der

Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der

Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR

hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4

Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen

Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter,

fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet,

aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte

Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR

[DJ_John_Miller]

Nummer I:

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:

"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen

eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen

besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf Euro das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem

Apotheker und sagt:

"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur

Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und

hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:

"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich

niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht

gekommen.

Nummer II:

Kommt ne halbe Sau zum Arzt und meint: "Herr Doktor, ich fliegt immer um..."!!

Nummer III:

Was ist außen grün und innen hol??? Genau, die Polizei!!!