Was ist euer Lieblingswitz?

[Sottosopra]

hey, was ist braun, und klebt an der wand?

.... kLebkuchen^^

oder was ist schwarz/weiß und springt von eisscholle zu eisscholle?

ein Springuin

xD

oder der von mani - hatt er mir letztns erzählt -

was ist klein , grün und dreieckig?

ein kleines , grünes Dreieck^^

xDDD

ok, ein paar hab ich noch^^:

was ist grün, und steht am Straßenrand?

eine Froschtituierte^

oder

was ist blau, und liegt unter einem Pilz ?

... schlumpfscheisse^^

Mann, ick schmeiß mich weg!

Also mein (Anti)-Witz war ja schon schlecht, aber das is ja nun wirklich unlustig...

Denk lieber erstmal drüber nach was du schreiben willst, bevor du lauter Unsinn postest und das mein ich jetzt allgemein, nicht nur in diesem Thread!

PS: es gibt ne Editier-Funktion! :P

[Mattl]

Denk lieber erstmal drüber nach was du schreiben willst, bevor du lauter Unsinn postest und das mein ich jetzt allgemein, nicht nur in diesem Thread!

und mehr braucht man nicht zu sagen!

[DJ_Biohazard]

Sagt das Auge zum Fuß:

"Ich gehe jetzt"

Das der Fuß zum Auge:

"Das will ich sehen"

*g* ich glaube den habe ich schonmal gebracht, der ist so schlecht das er wieder gut is ^^

[Mattl]

Sagt das Auge zum Fuß:

"Ich gehe jetzt"

Das der Fuß zum Auge:

"Das will ich sehen"

Das ergibt keinen Sinn!

Strizziiiii hat trotzdem gelacht!

[DJ Vega]

ich fand die antiwitze voll cool. vorallem die froschtituierte :D

EDIT: hab nochn paar ^^

- Was ist grün und liegt im Sarg?

... eine Sterbse!

- Was ist braun und fährt den Berg runter?

... ein Snowbrot!

- Was ist bunt und rennt weg?

... ein Fluchtsalat!

- Was ist das Gegenteil von Katalog

... KatasagtedieWahrheit

naja *g*

Bearbeitet 18. Februar 2009 von DJ Vega

[Zwergal]

ich hoffe, den hatten wir noch nicht:

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"

Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"

[Janif]

@ Mani130

Janif hat die Grenze mit diesen Witz überschritten!

hey..

das war überhaupt nicht rassistisch gemeint

ich möchte micht hiermit öffenltich entschuldigen, bei allen GFU members...

soll nicht mehr vorkommen

aber diesen witz bezüglich, es soll ja eben ein ANTI rassist sein ;)

also nicht böse sein ..

[Mattl]

Alles Klar Janif!

[Roland]

Eine heiße Liebesnacht...

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.

Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar.

Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad.

Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt:

"Scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sie dann aber:

"Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer.

Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine im Bett auf.

Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht

überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach

Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlacke!!!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"

Er steht auf und stürzt auf seinen Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt

erleichtert fest: "Erschossen hab ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock.

Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut.

Aufatmend stellt er fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest:

"OH GOTT, ich hab sie gefressen!"

[Janif]

...was ist weiß, und steht hinter nem baum?

.... ne schüchterne milch. xD

[Zwergal]

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.

„Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.

„Wie wagst Du es, mir das anzutun – einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!

Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: „Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

„Gut, fang an" schluchzte sie, „aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: „Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.

Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete.und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: „Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt?"

Bearbeitet 25. Februar 2009 von Zwergal

[Strizziiiii]

Ein Kannibalenkind sieht zum ersten mal ein Flugzeug vorbeifliegen.

Da fragt es seine Mutter: Mama, was ist das?

Die Mutter antwortet: Das ist wie ein Hummer, harte Schale, aber leckerere Inhalt

[Strizziiiii]

Jeden Tag fährt eine ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der bedankt sich jedesmal, doch eines Tages spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"

"Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht."

pfuiiiiiiiiiiiiiii

Bearbeitet 4. März 2009 von Strizziiiii

[Fletcher]

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte:

"Adam, es ist an der Zeit, dass du und Eva die

Welt bevölkern, so gehe nun hin und fange an,

Eva zu küssen!" Adam fragte: "Herr, was ist denn

Küssen?" Und der Herr sprach: "Hier hast du eine

Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist."

Und Adam verschwand mit Eva hinter einem Busch

und küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem

Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"

Und der Herr sprach: "Adam, und jetzt gehe und

verwöhne Eva, indem du sie am ganzen Körper

streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was ist

streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast

du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva."

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem

Busch und kam nach einigen Stunden zurück.

Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch

viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja, Adam, und jetzt kommt

noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex

mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?"

Der Herr gab ihm wieder eine Anleitung und sprach:

"So gehet jetzt hin und vermehret euch."

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva,

aber schon nach 10 Sekunden kam er zurück und

fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

EditH sagt, ich soll noch einen dranhängen, also:

Geständnis einer modernen Frau

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht.

Ich kann nicht kochen, ich kann nicht flicken,

ich kann nicht nähen, ich kann nicht stricken,

doch eines ich wunderbar kann,

und das schätzt an mir jeder Mann.

Ich kann es von vorn, ich kann es von hinten,

ich kann es langsam und auch geschwind,

ich kann es seitlich und auch auf dem Rücken

und ganz vortrefflich auch im Bücken.

Ich kann es auf dem Bauche natürlich auch,

ich kenne darin jeden Brauch.

Ich fing schon zeitig damit an,

gelehrt hats mich ein junger Mann.

Der war nett und kräftig

und zeigte sich dabei auch heftig.

Im Anfang war mir ziemlich bange,

ich hatte Angst vor seiner Stange.

Ich hörte alle Engel singen

und mußte oftmals damit ringen.

Doch das Tempo war bald gefunden

und alle Schwierigkeiten überwunden.

Mit der Zeit kam die Routine,

so daß ich damit Geld verdiene.

Wie gesagt, ich werde vielleicht

damit von keiner anderen Frau erreicht.

Ich liebe es morgens, das ist gut,

da ist man so schön ausgeruht.

Doch ich finde es auch sehr schön,

wenn die Sonne ist am Untergehn.

Ich mache es im Dunkeln und bei Licht,

auch Sturm und Regen stören mich nicht.

Wenn mich die Laune packt,

dann mache ich es auch Splitternackt.

Wenn mein Partner müde wartet,

ein Anderer für mich startet.

Mir wird es nie zuviel,

ich komme meistens an mein Ziel.

Ihr werdet es vielleicht nicht glauben

aber ich bin ein Feind von Gummihauben.

Nur für die Natur hab ich Interesse,

mein Element, das ist die Nässe.

Doch meine Damen,

seien Sie bitte nicht erschreckt,

hat Sie mein Geständnis etwa angesteckt?

Ich sprach nicht von schlimmen Dingen,

denn das, was ich kann, ist nämlich

... Schwimmen ...

Bearbeitet 9. April 2009 von Fletcher

[Customstyler15]

den hier hat mir heute ein Bekannter erzählt:

In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspottete ihn. Eines Tages kam eine Fee zu ihnen. Die Fee sagte, dass sich jeder 3 Sachen wünschen dürfe. Der Bär fing an: "Ich wünsche mir den ganzen Wald voller Bärenfrauen". Dann sagte der Hase: "Ich wünsche mir einen Helm, dass die Schläge des Bären nicht so weh tun." Der 2. Wunsch des Bären, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach wünschte sich der Hase ein Motorrad, damit er vom Bären davon fahren kann.

Darauf wünschte sich der Bär, das es überall nur Bärenfrauen gibt. Da wünschte sich der Hase lächelnd als letzten Wunsch: " Ich wünsche mir, dass der Bär Willi schwul ist!"

[Sottosopra]

Hehe, die waren gut, Fletcher!

[Reili]

Ich find diese Gstanzln immer so gut:

"Stirbt der Bauer im Oktober,

braucht er im Winter kan Pullover!"

"Liegt der Bauer unterm Tisch,

war´s Essen nicht mehr frisch!"

oder:

Was ist klein, grün und dreieckig?

ein kleines grünes Dreieck!

[Strizziiiii]

lol Reili, auch ich kenn Göstling, aber das is so ein scheiss KAFF

Mirko Mirko was du suchen in Wald?

Ich suchen Reh!

Was für Reh?

Hure(h)!

[Strizziiiii]

Ein Ehepaar sitzt wie jeden Abend am Tisch. Sie:

"Du, im Bad ist die Lampe kaputt, kannst du da was machen?"

Er ganz kurz: "Bin ich Elektriker?"

Ein paar Tage später das gleiche Spiel.

"Du, im Flur hebt sich der Teppich, kannst du da mal was machen?"

"Bin ich Bodenleger?"

Wieder ein paar Tage später.

"Du, in der Küche tropft der Wasserhahn."

"Bin ich Klempner?"

Die Zeit geht dahin und eines Abends kommt der Mann nach Hause, der Bodenbelag ist in Ordnung, die Badlampe brennt, der Wasserhahn in der Küche tropft nicht mehr...

"Sag mal, hast du das allein gemacht?" fragt er seine Frau.

"Nee, ich habe den Nachbarn gebeten."

"Und, was wollter er dafür?"

"Na ja, entweder eine heiße Nummer mit mir oder einen frisch gebackenen Kuchen."

"Ah, was hast du denn gebacken? Ist noch was übrig?"

"Bin ich Bäcker???"

[Strizziiiii]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine hübsche Blondine.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden

Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des

engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es

ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift

sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu

öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die

erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den

Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass

sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem

Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal,

noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die

erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der

Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig

empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich

weiß ja nicht mal wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie

jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären

Freunde!!!"

den hat mir die liebe Sonja geschickt

[A-N-D-I]

Wieso gibt es in Polen keine Viagra zu kaufen?

Alles was länger als 10 Minuten steht wird gestohlen!

[Brian]

Um die Stimmung etwas aufzulockern...Ist etwas politisch, aber was solls...

Mein Lieblingswitz:

Es geschah am CDU-Parteitag im Harz:

Es ist Winter und Helmut Kohl schaut aus dem Fenster: Dort sieht er, dass folgendes in den Schnee gepinkelt wurde: "Kohl ist doof"

Kohl ist entsetzt und fragt Norbert Blüm, ob er irgendetwas darüber wisse? Norbert Blüm meint: "Nein".

Nach einer Minute fragt Kohl ihn: "Nobbi, du hast so rote Ohren...Du lügst doch...Was ist los?"

Nach einigem Zögern stottert Norbert Blüm: "Na gut, ich gebe zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat die Rita (Süssmuth)!"

[Phil]

neulich bei ehrensenf gehört:

wo wohnen katzen? - im mietshaus.

was macht man mit einem hund ohne beine? - um die häuser ziehen.

was sagt ein pferd im blumenladen? - ham se magheriten?

warum gehen bienen nicht in kirchen? - weil sie insekten sind.

[Il maestro1]

Was sind 2 Schwarze zwischen ner Blondine ? eine Milchschnitte hehe

Was ist auf Knopdruck rot ? Ein Frosch im Mixer

[Kilian]

Erster Schultag in Berlin Neukölln:

Der Klassenlehrer ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"

"Anwesend"

"Achmed El Cabul"

"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"

"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"

"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"

...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"

....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetztsteht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:

"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird

MICHAEL MAIER ausgesprochen...