Frauen VS. Männer

[Tina]

Also ich finde, das ist ein Topic wert...

Die kleinen, aber feinen Unterschiede zwischen Frauen und Männern, die man jeden Tag erlebt...

Hier ein paar Macken, die ich gefunden hab:

Fortbildungskurse, die es für Männer geben sollte:

1. Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
   
2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
   
3. Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.
   
4. Toilettendeckel: Was hoch geht, geht auch wieder runter!
   
5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
   
6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
   
7. Wäsche waschen leicht gemacht!
   
8. Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
   
9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
   
10. Grippe: Eine heilbare Krankheit!
    
11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
    
12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
    
13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
    
14. Bierbäuche und Spiegeleier
    
15. Hairstyling: Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
    
16. Spaß am Sex: Nicht immer hat der Erste gewonnen.
    
17. Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
    
18. Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
    
19. Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
    
20. Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
    
21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
    
22. Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.
    
23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!
    
24. Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
    
25. Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
    
26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben, ohne angepinkelt zu werden.
    
27. Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
    
28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?
    
29. Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muss.
    
30. Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.
    
31. Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.
    
32. Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muss!
    

und jetzt die lieben Frauen

MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen

1. Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren
   
2. Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche
   
3. Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
   
4. Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
   
5. Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
   
6. Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
   
7. Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder
   

MODUL II: Fahrkurs

1. Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
   
2. Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
   
3. Einparken, 1.Teil: Grundwissen
   
4. Einparken, 2.Teil: Manöver
   
5. Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
   
6. Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
   
7. Korrektes Benutzen des Blinkers
   
8. Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
   
9. Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
   
10. Sonderkurs: Einparken in der Garage
    
11. Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör
    
12. Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker?
    
13. Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
    
14. Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!)
    
15. Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen
    

MODUL III: Das Leben zu zweit

1. PMS (das prämenstruelle Syndrom): Es ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
   
2. Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
   
3. Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist du fertig?"
   
4. Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
   
5. Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
   
6. Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
   
7. Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
   
8. Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
   
9. Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?")
   
10. Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
    
11. Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
    
12. Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
    
13. Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
    
14. Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
    
15. Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren
    

[Mattl]

# Spaß am Sex: Nicht immer hat der Erste gewonnen.

# Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"

[Janif]

loool

is das witzig =)

aber es stimmt^^

[Rabbit]

Naja, 22 Eigenschaften passen nicht zu mir, nur welche

[Fletcher]

Frei nach Mario Barth: "Männer sind primitiv, aber glücklich!"

[Zwergal]

heute ein nettes mail bekommen... wie wahr, wie wahr:

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher

wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen.

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs:

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das

Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

und wieder ganz wichtig!!!!!:

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKNÜSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

Bearbeitet 15. April 2009 von Zwergal

[Phil]

so ein schmarrn! ^^

fleisch kaufen ist in dem fall genauso männersache, wie das grillen an sich, salat braucht man eh nur wenn frauen mitgrillen und das würzen vom fleisch gehört genauso zum grill-ritual. angebrannt ist noch nie was, ein echter mann lässt den grill unter keinen umständen aus den augen. und wieso sollte man das kostbare gut nach der vollendung auf dem grill dann wieder hergeben?

also an der liste stimmt so einiges nicht *g*

[Zwergal]

Der wirkliche Unterschied zwischen Mann und Frau

Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.

Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.

Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus:

"Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"

Stille.

Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt:

"Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt"

Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."

Und Susanne denkt sich:

"Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?"

Und Gerhard denkt sich:

"Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heisst ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"

Und Susanne denkt sich:

"Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden."

Und Gerhard denkt sich:

"Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt."

Und Susanne denkt sich:

"Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher."

Und Gerhard denkt sich:

"Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"

Und Susanne denkt sich:

"Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weissen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss."

Und Gerhard denkt sich:

"Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."

"Gerhard", sagt Susanne laut.

"Was?" sagt Gerhard erschrocken.

"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen.

"Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..."

(Sie verstummt, schluchzt).

"Was?" sagt Gerhard.

"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."

"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.

"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.

"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.

"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne.

(Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)

"Ja", sagt er.

(Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.

"Worüber?" fragt Gerhard.

"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.

"Oh", sagt Gerhard, "Ja."

(Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)

"Danke, Gerhard", sagt sie.

"Ich danke Dir:", sagt Gerhard

Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.

Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschliesst er, nicht weiter darüber nachzudenken.

Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen.

Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.

Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?"

Und das ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen.

[Fletcher]

Ja, stimmt, wir Männer werden diesen feinsinnigen, subtilen Kram nie begreifen!

Untereinander sagen wir uns ja deshalb auch geradeheraus, was wir wollen.

Das gibt zwar manchen kurzen Schock aber niemals arge Probleme oder

bedrohte Freundschaften.

Meint nett,

der Fletcher ;-)