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belina

Von belina
in Sex, Drugs & Rock'n'Roll

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Gast Bärchen

Gast Bärchen

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Er versucht wieder ein echter Gansta zu sein! :uff:

Manche habens echt nötig!

LINK!

Tja, sowas kommt dabei heraus, wenn man irgendwelche Kiddings, die grad aus ihren Windeln raus sind, mit Papis Kamera spielen lässt.... :umarmen::daumenhoch:

Link zu diesem Kommentar
aXXit GFU Profi

aXXit

Geschrieben
Geschrieben

Gesammelte ebay-Bewertungen:

Negativ : Keine Zahlung erhalten

Antwort: Sorry kein Geld gehabt!!!!

--

Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte

nicht

mehr verkaufen

Antwort : tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

--

Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom

Kampfmittelräumdienst entsorgt!!

Antwort : wußte nicht daß der Zünder scharf war wußte nicht mal daß es

der

Zünder ist

--

Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer

EBAYer!

Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

--

Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so

der

Hit!!

Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit

ebaypartnern aufbauen???

--

Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer

Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein

Geld

hast !

--

Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld

empfangen

worden

Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

--

Negativ : Hab eine Abmahnung

bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher

vermieden werden können

--

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der

T

ürkei produziert!?

--

Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die

Ausnahme sein.... ???

Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein....

???

--

Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen

Geschäftsmann,

weiter so ! ;o)

--

Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt )

--

Neutral: !

Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich

es

gebügelt

--

Positiv : Etwas "Zäh" aber gerne wieder

Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

--

Neutral : Ein sehr netter Mensch.

Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern

!!!

--

Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu

empfehlen!

Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider

nicht antworten!!!

--

Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu

schnell !

Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat

im Urlaub ist

--

Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!

Antwort : In dem Fall waren es wir

--

Neutral : Porto und Verpackung 3,50? verlangt.Mit 1,44?

verschickt.Warum?

Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen

verdienen!!

--

Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls

and

saying it!

--

Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht,

ich

glaube die wäre

Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?

Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und

sehr

schnell

--

Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!

Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld

Du

Knaller!

--

Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!

--

Positiv: OK

Antwort - ... etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen !

--

Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg

rausmachen!

--

Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht

mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und

Jeans mit.

--

Neutral : Negativ:schnelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in

der

hosentasche...

Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren

für Uni-Bibliothek)

--

Neutral : Schnelle Lieferung

Antwort - Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder?

Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein

gewesen wäre.

--

Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben

Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!!!!

--

Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?

--

Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten,

hervorragendes Krisenmanagment

--

Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI

EBAY

SOVIEL GELOGEN

Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung

!!!!!!!!!

Ergänzung Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab!! Zum gleichen Preis!!

Wo bleibt Ihr Mut?

--

Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne

schleichen!Schreckliche Ware!

--

Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5?Versand

für

2,20 Porto!!!

Antwort stimmt überhaupt nicht!! das ist eine Unverschämtheit.

--

Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwalt.

Antwort - Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ..

--

Neutral : -ohne worte-

Antwort -ohne komentar-

--

Positiv : ah ich kaufe so gern bei dir du geile sau mach weiter so

--

Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37

Std.

???

----------------------------------------

Wenn auch nicht mehr taufrisch ... immer wieder geil :D

Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte.

Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so

Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte

ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party

abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief

um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose

herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als

wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum

fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel

war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme

abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der

Nacht. Wat war nur los mit mir Ne Vergiftung Keine Ahnung, sobald ich

angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!

SONNTAG

Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt, der

After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90

Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag

lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer

weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als

wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die

Krämpfe... man ich sach euch. Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus

dem F\"zensiert\"n, dat tut nich so weh. Die damalige Freundin kümmerte sich

liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde

Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute.

Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß

das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte ,

stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe.

EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich. Was war zu tun. Mit so ner

Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab. 4.00 Morgens, ich

saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

MONTAG:

Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.

WAT GRIPPE Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.

Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir

erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2

jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob

man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war

zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen

gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so

etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE. Mittlerweile sah ich aus als wenn

ich von nem Panzer angefahren wurde. Ich war kreidebleich, wog nur noch 4

Kilo (dat is gelogen). Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich

hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder

vielleicht Geld Stücke

DIENSTAG 5.00 Morgens.

Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt

geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen. Doch jetzt war es höchste

Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da.

GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH... Wat, der Schuh Mich drückte

ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL

DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE

LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt

mich sprechen zu hören. Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster

Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS. WAAAAS SCHON WIEDER INS

KRANKENHAUS ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES

KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal! Ok, ich

bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro

zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch

DM, aber egal. Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!!

BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT. Er gab Gas. In

der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet. Blutdruck messen, EKG und

zwischendurch war ich mal wieder Kacken. Die Ärztin war echt ne dumme #####.

KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen schönes FC Trikot an.

Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT

AN. Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der

schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da

rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum

abzapfen. Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten. SO HERR

MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION. INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett

inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette

Schwester holte mich aus der Ambulanz ab. Zack Treppe hoch und schon standen

wir vor Zimmer 106. Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten

Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest

eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ?

Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja

echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links

neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat

für ein Zombie mag da wohl liegen Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein

Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer

angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat.

Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen

blutigen Stuhl!!! HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER

DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB

LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM ARSCH.

Oje,

auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte

bekack ich mich und die Pfleger fangen mich. Die Schwester kam rein und

sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE

STUNDE VORHER EINEN EINLAUF. Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan

Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht. Ich versuchte zu schlafen, doch ich

muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken. 12.30 die

Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER

EINLAUF WARTET. Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE

HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins

Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken

festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit

der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war

kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT

VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT. 5 Minuten, die

ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin

auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt

und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.

Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.

14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit

sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT

MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!! Nix da, ich musste alleine dahin. Mittlerweile

hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem

Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.

Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah

womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf

dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich

stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme

geschoben zu kriegen. Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch

1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den

Mandeln Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab,

wartete aber ab was passieren würde. Ich war verzweifelt. Voller Angst und

Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich

an. Ich fasste neuen Mut und sagte

: JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.

Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf

die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor

mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in

Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After. Die Leute, die beim

lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der

Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite. Nachdem der Doc

seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein

Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch. SO KÖLNER... JETZT

WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc. Ich

sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er

lachte nur, der Sack!!! Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die

ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.

Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After

erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist

ja eigentlich schwer sein eigenes Futt zu sehen, ich kann euch nur

sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten

Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut

an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso

ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen

Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im

Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen

Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der

bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei

nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei. Nach

20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch

bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder

ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m). Als der

Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen

Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in

wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde. Der Doc meinte das es

ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft. NA WARTET, habe ich mir

so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne

auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin

musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze Scheisse wegmachen, haha.

Diesmal war ich sehr belustigt.

Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im

Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke

und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER HERR MATERN, ICH KANN

IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB

KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE

TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war

sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH

WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN. Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON

WIEDER IM ARSCH REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR Lächelnd verließ

das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen

Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH

NACHHELFEN Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme

rumspielten. Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester

verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das

Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem

Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you

know Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu

schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen

Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben. So, jetzt eben mit Gewalt. Ich

legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die

Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für

ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe. Also, ich nahm nun

das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre

ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich

dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know Und als ich mich

da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der

gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte

schoß das Zäpfchen aussem Arsch raus direkt in die Bett Ritze am anderen

Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem Arsch geschossen war kam

noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon

wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es

noch mal versucht und es klappte endlich.

So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer.

Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis

der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war. Die nächsten Tage verliefen

weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich

dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins

nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen

Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der

Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST

DIE MACHT VOM RHEIN Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch

diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch

ins Stadion, haha. Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe ,

ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und

FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum

reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick. Im

Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans. HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im

Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher

Darmausgang PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!! DIRK (

HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!! ANDRE ( FC FAN )-

Dünnschiss Party pur. ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER,

AUSSER MICH !!!

Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER

HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte. Ich verbrachte viel Zeit

mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und

zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die

mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club. 1 Woche

später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl

auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun

vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen

mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas

vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die

hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen.

Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots

nicht vergessen!!!

Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH

MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!

P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch

Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im

Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das

Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit

Friedenstauben....

:klatschen1:

-----------------

Und hier die 2. (und leider auch letzte) Geschichte vom gleichen Autor:

Nie wieder von hinten ...

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.

Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)

Naja... und wie das so ist,

wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.

Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen Arsch der armen Frau geknallt.

Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.

In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.

Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM... ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.

Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".

Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.

Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.

Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.

Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH

HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...

ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt :besorgt:

Viel Spaß beim Lesen :klatschen1:

Gruß

aXXit

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