Strizziiiii

Na des brauch ma ned Killi

in der eigenen Festung verlieren, da weint mein herz! Meistertitel baba

super wally und wo bleibt mein stück schau extra jedn tag ins postkastl

boaaaaahhh na dann sag ich mal, fixiiiiiiiii dabei

super bla bla von wegen grosse gemeinschaft aber dann doch wieder wen ausschliessen wollen hm? und man braucht auch gar net lange überlegen wer damit gemeint ist

Fredyyyyyyyyyyyyy natürlich lackierte oder originale zechnnägl?

waßt wie gut a kühls Kaiser is? oder a eiskaltes Murauer das die Eisflankerl drin schön schwimmen! da brauchma gar net drüber diskutieren

ein stück fleisch vom grill

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte. Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken. Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los. John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach. Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte. Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?" Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel. Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!" Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst würd ich jetzt meine Schuhe in der Nacktbar suchen. Barack wartete schon an der Bushaltestelle aufs Spacetaxi zur Bin Laden Farm in New Kabul, wo er auf einen notgeilen Möchtegern traf, dem er dann mal kräftig eins auf die Arschbacken gab und ihn mit Schokosauße die geflochtenen Haare von oben nach unten begoss. Hilary, das kleine Flittchen, und dem Möpschen war das das Widerlichste, was so einem senilen Hanswurst jemals untergekommen ist. Hanswurst, der alte versiffte Assi, nahm sich das zu Herzen und zersägte das komplette Ovale mit einer rostigen Haarbürste die er bei ebay sehr teuer ersteigerte. Die Klodame war auch sehr entzückt vom guten Geruch des alten, verschrumpelten Klosteins, der schon seit Tagen an ihren Zechn pickn mochte. Im Ferienlager hat sie sich einmal einen unanständig großen Schokoladenkuchen gegönnt und dabei laut gerülpst und danach alles auf den Boden geworfen, um einen Regentanz darum zu tanzen. Fangfrischen Zitteraal gab's zum Frühstück dazu noch einen Schokomuffin von Oma selbst gebacken. In letzter Sekunde zitterte die Oma, denn der Muffin war voll mit stinkenden Eintagsfliegen, die sich im Teig räkelten. Sie nahm den Schallplattenspieler, die Suono Libero Platte und eine Packung Vanilleeis und ging damit ins Schlafzimmer um mal richtig einen

haben heute ein super Osterfrühstück gemacht, uuuuuuuuuur lecka, habe das erste mal in meinem leben ein weiches Ei gekocht Schnuffi hats geschmeckt danach waren wir schlafen, dann wieder aufstehen, dann nochmal niederlegen dann duschen, jetzt haben wir noch gegrillt und einen kuchen verdrückt und der Tag ist gelaufen

am samstag, viel zu viel von dem zeug gfressn, mir is noch immer schlecht, jetzt reichts

endlich wieder online urlaub is vorbei

fuuuuuuuuuuuuuck wieso ein donnerstag

schick mir ein stück

ich war leider net dabei, unerträgliche kopfschmerzen

pizzaaaaaaaaamann is da hab mir keine gekauft

puhhhhhhhhhhhh hmmmmmmm das wird knapp

ich lieeeeeeeeeebe alles was aus italien kommt angefangen von pizza, spaghetti, lasagne bis hin zum leckaaaaaa eis, tiramisu usw..... also das kann nix toppen ausser ein gutes leckeres butterbrot

ich hab in Fletcher sein kommentar mal verschoben, da es hier net wirklich reinpasst...... Mani tu dir net zuviel an, ich werd auch ab und zu verarscht oder deppat angredet weil ich Gigi Fan bin. Na und? Der eine is Fussballfan der andre Bon Jovi Fan wieso lasst dich da verarschen, scheiss doch auf die andren nur was dir gefällt zählt. Und stimmt was das Zwergal da oben gschrieben hat, du hast ja uns

der Esel nennt sich immer zuerst Erich

dabei

Dragee Keksi

Sonne scheint internetverbot während der arbeitszeit

soviel bla bla auf einmal