Strizziiiii

1 Std. noch arbeiten, dann ab ins Kinoooooooo :D und noch ganz viel mit meiner freundin telefonieren, die mir heute gsagt hat das sie ein baby kriegt!!!

war ur kuhl gester, ne ganze std. überzogen

sitz schon brav in der arbeit, aufstehen hats mich gar nicht gfreut, aber ich glaub das wird ein schöner Tag.....

Happy Birthday!! Feier schön und lass es so richtig krachen

jipiiiiiiiiiiiiii

heute bei meiner freundin geburtstagsfrühstück bin so extrem verkühlt inkl. rotznase und null geschmack

den werden wir uns auch auf alle fälle reinziehen

auf jeden fall am Strand sonnen M&M´s: Schoko, Nuss oder Chrunchy?

Wallyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy Alles alles liebe zum Geburtstag, feier schön, lass es richtig aber so richtig krachen Bleib so wie du bist hab dich ganz viel lieb 1000 cnutscha :

wenn ich so kochen könnt wie du, müsst ich mich auch net von fast food ernähren obwohl, so oft bin ich jetzt auch nimmer beim mäcci hab mich schon ur abgfressen davon

Gummistiefeln mitnehmen!! oder gummi flip flops

Am meisten tun mir seine Kinder leid, die jetzt um ihren Vater trauern müssen, er war ein toller Künstler und wird uns immer durch seine Musik in Erinnerung bleiben. R.I.P King of Pop

geht irgendwer hin?

Aja da warma letztens auch mal wieder

Echt geil Scheibe die italienische Die Englische sagt mir net so zu, aber geschmäcker sind eben verschiedn.

noch 2 std @ work verbringen und M&M´s naschen

am we shoppen heute is MO

iiiiiiiiiii bin jetzt a dabei :D

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte. Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken. Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los. John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach. Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte. Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?" Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel. Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!" Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst würd ich jetzt meine Schuhe in der Nacktbar suchen. Barack wartete schon an der Bushaltestelle aufs Spacetaxi zur Bin Laden Farm in New Kabul, wo er auf einen notgeilen Möchtegern traf, dem er dann mal kräftig eins auf die Arschbacken gab und ihn mit Schokosauße die geflochtenen Haare von oben nach unten begoss. Hilary, das kleine Flittchen, und dem Möpschen war das das Widerlichste, was so einem senilen Hanswurst jemals untergekommen ist. Hanswurst, der alte versiffte Assi, nahm sich das zu Herzen und zersägte das komplette Ovale mit einer rostigen Haarbürste die er bei ebay sehr teuer ersteigerte. Die Klodame war auch sehr entzückt vom guten Geruch des alten, verschrumpelten Klosteins, der schon seit Tagen an ihren Zechn pickn mochte. Im Ferienlager hat sie sich einmal einen unanständig großen Schokoladenkuchen gegönnt und dabei laut gerülpst und danach alles auf den Boden geworfen, um einen Regentanz darum zu tanzen. Fangfrischen Zitteraal gab's zum Frühstück dazu noch einen Schokomuffin von Oma selbst gebacken. In letzter Sekunde zitterte die Oma, denn der Muffin war voll mit stinkenden Eintagsfliegen, die sich im Teig räkelten. Sie nahm den Schallplattenspieler, die Suono Libero Platte und eine Packung Vanilleeis und ging damit ins Schlafzimmer um mal richtig einen drauf zu machen. Am nächsten Morgen hatte die alte Furie einen ordentlichen Rausch, den sie mit Hilfe von Cornflakes in Bier und einen feinen eisgekühltem Absinth von Dirk Bach

heute mittag gab es einen ur erfrischenden Salat mit einem kornspitz

noch 1,5 std. arbeiten und dann hol ich mein baby katziiii endlich zu mir nach hause *freu*

Ein Ehepaar sitzt wie jeden Abend am Tisch. Sie: "Du, im Bad ist die Lampe kaputt, kannst du da was machen?" Er ganz kurz: "Bin ich Elektriker?" Ein paar Tage später das gleiche Spiel. "Du, im Flur hebt sich der Teppich, kannst du da mal was machen?" "Bin ich Bodenleger?" Wieder ein paar Tage später. "Du, in der Küche tropft der Wasserhahn." "Bin ich Klempner?" Die Zeit geht dahin und eines Abends kommt der Mann nach Hause, der Bodenbelag ist in Ordnung, die Badlampe brennt, der Wasserhahn in der Küche tropft nicht mehr... "Sag mal, hast du das allein gemacht?" fragt er seine Frau. "Nee, ich habe den Nachbarn gebeten." "Und, was wollter er dafür?" "Na ja, entweder eine heiße Nummer mit mir oder einen frisch gebackenen Kuchen." "Ah, was hast du denn gebacken? Ist noch was übrig?" "Bin ich Bäcker???"

Puhhhhhhhhhh Manuel voll überfragt kenn beides net ich entscheid mich einfach für kapazitiver Touchscreen! Rosenbuschn oder Rosenstrauss?

jetzt noch bis 17 uhr arbeiten, obwohl so schönes wetter is :( und heute abend mal mein MSN starten ;)

looooolllll arschal das machma doch fix wir werden schon einen zeitpunkt finden, wo alle sich urlaub nehmen können......is ja noch zeit bis dahin!